15 Desember 2012

hai.. tulisan ini kubuat pada tanggal 15 Desember 2012 tepatnya pukul 00:28. malam ini aku gabisa tidur, biasa sindrom kalau mau pergi2. nanti pagi aku, mama, dan kakakku akan pergi ke Bandung. yaa satu per satu urusan akan terselesaikan. tidak sabar rasanya menunggu penerbangan 'ke sana'. aku deg2an, antusias, takut, bahagia, juga ada sedihnya. loh kenapa sedih? aku sendiri juga tak tahu, tapi yang jelas aku sangat menantikan hari itu tiba.
akhir tahun ini kuharap semua urusan di Jakarta kelar sudah, semoga 2013 akan menjadi awal yang indah dan berjalan menjadi tahun yang sangat indah :)
aku bukan tipikal orang yang suka membuat resolusi tiap tahunnya, tapi untuk tahun 2013, aku berharap masalah-masalah yang sering terjadi di 2012 tidak akan terjadi lagi di 2013. amin.
sudah ah.. tulisan iseng ini segini saja, kasihan kalau ada yang tersasar ke blog ini dan membacanya, nanti akan membuat matanya sakit. hehehe. bercanda.
selamat (tengah) malam, selamat terpejam dan mimpi indah. GNite all :*

Untuk Nurul Tirsa Sari

ingatkah kamu, dik, tentang bagaimana awal pertama kita bertemu? cara yang singkat dan biasa saja untuk perjalanan yang lebih panjang. sore itu, di depan ruang Q.107, kita yang sama-sama punya gengsi yang lebih tinggi dari kepala kita sendiri, akhirnya memutuskan untuk berkenalan. aku yang tanpa sengaja masih menjunjung gengsi sebagai 'kakak kelas' dan kamu yang melakukan hal yang serupa lantaran belum menerima kenyataan bahwa saat itu kamu adalah 'junior'. sore itu kamu angkuh sekali, dik, dengan singkat kau memperkenalkan diri. 'UCU' begitulah kau menyebut dirimu. nama yang unik dan seketika masuk dalam memori jangka panjangku.

hari-hari terus berjalan. perkenalan denganmu menjadi semakin jauh. banyak hal yang kita bagi, banyak hal yang kutemukan darimu. sore itu, di depan ruang itu, ketika pertama kali aku lihat matamu, aku tahu ada sesuatu di balik hitam pekat matamu. lalu setiap hari, setiap pagi dan sore selepas kuliah, atau bahkan di sela-sela jam kuliah, selalu kusempatkan diri untuk sekadar menanyakan kabarmu, untuk sekadar tahu kuliah apa kau hari itu.

tanpa kamu sadari, kamu memberi warna dalam hidupku. aku yang terlalu terbiasa menjadi 'adik' bagi banyak orang, lalu tetiba saja memiliki 'adik'. kamu ingat tidak, sampai-sampai banyak yang mengira kamu benar-benar adik kandungku. aku pun merasa (entah dari mana) ternyata kita memang mirip ya :)

kini memang kita tak bisa dengan begitu mudah bertemu, atau sekadar saling sapa dan menanyakan 'sudah makan atau belum?', 'kuliah apa kamu hari ini?', tapi percayalah, aku tidak pernah menutup 'pintu' dan kamu bisa datang kapan pun kamu butuh. karena selamanya kamu adik imutku tersayang. love Nurul Tirsa Sari.

*sebenarnya masih banyak dari ini, tapi biar kati kita saja yang tahu ^^,

lupakan!

ini tentang perasaan yang datang tiba-tiba
tentang bayang yang merasuk tanpa ampun
kegiatan yang sama
ketakutan yang juga tak pernah sudah

aku ternyata masih aku.
wanita yang tak ada beda
aku membutuhkan semuanya
untuk nanti
tapi saat ini
eskrim lebih kumau

: atau setidaknya kamu

Pinang Ranti, 17 November 2012 23:31

kakikaki langit

saya belajar dari anda 
belajar dari kesabaran yang dengan begitu apik anda rajut untuk menghangatkan kami 
saya belajar dari anda 
belajar dari kepekaan anda mendengarkan curahan kami dengan begitu teduh 
dan satu lagi saya belajar dari anda 
belajar dari kesederhanaan anda mengurai katakata untuk membuat kami mencintai anda 

kenapa kau simpan api dalam sekam? 
kenapa tak kau tampar saja kami 
ketika kau rasa kami menyakiti 

karena saat ini kurasakan kau merobohkan kakikaki langit 
membuat kami terlunta menggapaimu 
membuat kami terempas dan nyaris menyerah! 

malam ini telah kucoba lagi menegakkan kakikaki langit 
mencoba membuat pijakan baru yang mungkin saja lebih kokoh 
tapi sekali lagi! 
kau meluluhlantakkannya 
aku menangis, hampir menyerah! 
tapi aku bersihkeras, aku menerabas!! 
walau hanya pada harap yang kutanam 
agar esok kudapati kakikaki langit tegak berdiri 
dan menyapa dunia tanpa ragu 

*teruntuk WC dan RAP* 

-Pinang Ranti, 1 Mei 2012 21:21-

lalu?

di mana lagi akan kutemukan bahagia? 
selain pada dirimu 
kucari di gotgot pembuangan 
kucari di bakbak sampah 
kucari di kolongkolong jembatan 
tak ada! 
bantu aku mencarinya 
akankah kau dapati bahagiamu? 
di diriku 
jika tidak, lalu? 

tanya pada detik sedang apa kita sekarang?

curhat 254 (edisi 'you know what' dan 7 hari lagi)

haaiii.. astagaaa.. aku baru sadar kalau April akan segera berakhir ya dalam 7 hari lagi? hhwwaaaa.. sungguh aku gak sadar! kalau tadi aku gak smsan sama salah seorang teman SMA, mungkin aku belum sadar juga kalau sekarang sudah tanggal 25 >,<
lalu bagaimana dengan si 'you know what'? sumpah aku ini kebangetaannn.. malasnya gak ketolongan >,< padahal bab 3 udaa, data uda dicari, konsul jalan terus, tapi kok gerak ke bab berikutnya lama banget yaaaa???????? aku langsung keringat dingin nih sekarang, sumpah aku takut gak kekejar! tapi aku HARUS LULUS SEMESTER INI!! aku harus buat mama papa seneng. HARUS!!!
tepat minggu depan adalah hariku, gak nyangka secepat ini waktu berjalan! 21 tahun yang lalu tepat di hari ini mungkin mamaku sedang mulas-mulasnya kali yaa, tapi aku sekarang kenapa malah sedang malas-malasnya ya? >,<
hhwwaaa... sumpah sekarang aku cuma bisa memaki diri sendiri. hanya bisa ketakutan sendiri, tapi aku tau semua ini percuma kalau aku gerak begitu lambat >,<
gimana ini gimana? ini galau terparah yang sedang kualami >,<

sudah ahh.. aku mau ngerjain dulu


SEKIAN


-Pinang Ranti, 25 April 2012 20:17-

surati pikiranku :)

teruntuk, emm.. dirisendiri

pikiran ada untuk menyederhanakan, apapun yang tampak rumit harus disederhanakan dalam pikiran yang luarbiasa, tapi bagaimana jika akhirnya pikiran justru merumitkan? segala sesuatu yang seharusnya ringkas malah jadi berbelit-kelit!

bagaimana jika dicoba lewat tulisan? harusnya ini menjadi tulisan yang ringkas, bukan? tapi ternyata?

kukatakan aku hanya butuh ruang ringkas yang bisa meringkaskan pikiran. dalam tulisan pun tak kudapatkan dunia yang ringkas, semua selalu sama seperti pikiranku: rumit!

tapi tak apa lah, karena di mana lagi dapat berkata jujur jika dalam tulisan pun harus berbohong? :)

SEKIAN

-Pinang Ranti, 23 April 2012 01:08-

curhat 204 (edisi ruh & raga dan apatis)

haii.. hari ini sepertinya ruh dan ragaku tidak berjalan bersama, entah sejak kapan mereka memutuskan untuk memilih jalannya (jadi ingat lelucon salah seorang teman 'kalau sudah tidak sejalan mending pisah aja deh' :D) dasar anak itu! seenaknya saja kalau buat bercandaan :D aku belum ingin ruh dan ragaku berpisah.. hhee.. seram sekali kedengarannya ya :D
terlepas dari makna sesungguhnya dari kalimat itu, sungguh aku merasa ruh dan ragaku benar-benar sedang tidak bersama! dan yang begitu kentara terasa ialah aku merasa membawa berjuta peluh di pundakku.
ohiya, hari ini aku hanya mengenakan kacamataku saat aku berada di dalam ruang kuliah, saat itu aku benar-benar harus mengenakannya kalau tidak maka sia-sia belaka kuliahku! setelah dosen berkata bahwa kuliah pertemuan ini cukup, maka segera kuputuskan melepas kacamataku dan menaruhnya dalam kotak yang seharusnya lalu keluar kelas dengan rasa tak peduli pada hingarbingar yang ada di sepanjang lorong depan ruang kelas! memang itu yang selalu kulakukan, aku terlalu tidak peduli dengan apa yang terjadi di sekitarku (baca: di jurusanku) bagiku hanya buang-buang waktu untuk memerhatikan tingkah-tingkah 'mahasiswa' itu :)
entah siapa yang mengajariku seapatis ini, dan pula sejak kapan aku seperti ini aku pun tak tahu! yang aku tahu bahwa menjadi yang apatis dalam konteks ini sungguh-sungguh sangat nyaman, memiliki duniaku sendiri di dalam dunia yang hanya cuap-cuap itu mengasyikkan :)
saat berjalan pulang pun aku masih tidak menggunakan kacamataku. langkahku sore tadi sungguh gontai, di pundakku sungguh bermacam-macam persoalan terpaksa kubawa pulang! sesungguhnya aku ingin bercerita tentang masalah itu di sini, tapi sepertinya belum sekarang! seperti curhat sebelumnya, simpul-simpul ini belum terurai dengan sempurna dan aku masih butuh banyak waktu dan masih menolak semua yang kurasa, kutepis semua selagi aku belum benar-benar menemukannya :)
satu cerita lagi, hari ini aku membenci puisi! sungguh-sungguh benci! aku benci karena aku bodoh :(


SEKIAN


-Pinang Ranti, 20 April 2012 22:15-

curhat 194 (edisi BIPA dan DIA)

hai.. hari ini melelahkan sekali yaa. hari ini kegiatanku banyak, tapi yang paling inti ialah dimulai dari pagi-pagi bersiap ke kampus untuk observasi kelas BIPA (Bahasa Indonesia untuk Penutur Asing). hari ini kelompokku dapat kelas BIPA tingkat menengah, tapi siswa yang hadir hanya dua(seharusnya mungkin tiga siswa), yang satu berjilbab namanya Afnan asal Thailand, dan yang satu lagi namanya Haebok asal Korea. sungguh masuk kelas itu adalah pengalaman paling luarbiasa untukku. ternyata mengajar kelas BIPA tidak sesulit dan semenakutkan yang kubayangkan, ternyata ketakutanku terlalu berlebihan :p
aku tau aku ini memang orang yang penuh dalam ketakutan, bahkan seringkali ketakutanku lah yang membuatku pontang-panting! tapi kurasa sejauh ini aku masih bisa mengatasi semua itu dengan cukup baik (menurutku) hhee..
ohiya sedikit menyimpang, aku ingin mengucapkan terimakasih teruntuk dia. dan lewat tulisan ini aku ingin menjawab pertanyaannya sore tadi. kamu itu ya kamu, makanya aku sama kamu sekarang. hhee.. sepertinya itu belum jawaban ya :p
sudah ahh.. aku tidak tahu mau bilang apa untuk dia, lagipula dia juga tidak akan baca tulisan-tulisanku :)

SEKIAN

-Pinang Ranti, 19 April 2012 22:36-

curhat 184 (edisi sakit dan hipotesis)

haaiii.. hari ini sepertinya aku benar-beanr kurang sehat. kurang sehat secara lahir dan secara perasaan! hhee.. kan sudah kubilang jangan bahas-bahas perasaan di sini, tak akan pernah ada habisnya :)
seharian ini aku di rumah saja, hari ini aku tidak kuliah karena badanku benar-benar lunglai (maklum hari pertama :p) efek seharian di rumah jadinya aku jauuhhh sekali menjelajah dunia maya, banyak yang kutemukan dan seperti biasa aku selalu saja mengurai simpul-simpul yang pasti nantinya aku bisa menarik satu kesimpulan. sepertinya aku ini dianugerahi (baca: dikutuk) memiliki tingkat kepekaan di atas rata-rata orang biasa, sepertinya otakku ini mengandung semacam zat kimia yang dapat mengubah 'besi' jadi 'asam'. ahh.. ngelantur sekali omonganku, sudah lupakan :D
tapi untuk hari ini 'simpul'nya masih semerawut, aku belum menemukan 'benang merah'nya (simpul dan benang merah????) :D sejujurnya untuk yang satu ini aku sangat berharap bahwa hipotesisku sekarang tidak akan terbukti, semoga saja kesimpulannya nanti bahwa 'hipotesis DITOLAK'. amin :)

ini tulisan masih ngambang ya? hhee.. maklum lah pikiranku juga masih melayang ke mana-mana :p sudahi aahhh..

SEKIAN


-Pinang Ranti, 18 April 2012 23:43-

curhat 174 (edisi puisimu dan krim malamku)

aku gak nyangka malam ini aku jadi dua kali nulis di blog ini, kupikir tadinya satu tulisan saja aku harus berpikir tapi nyatanya hasratku ingin menulis datang lagi :)
sepertinya aku ini tipikal orang yang tidak boleh merasakan sakit yang teramat sakit ataupun merasakan senang yang teramat senang. kalau aku merasakan salah satu dari kedua hal tersebut pasti mereka akan datang bersinggunggan tanpa diduga dan rasanya itu luarbiasa. seketika aku tumbuh lalu tetiba aku lumpuh :(
rasanya baru beberapa hari yang lalu kukubur dalam-dalam sakitku, dan rasanya baru kemarin kutuntaskan membaca cerpennya yang sempat tak kuat aku membacanya. malam ini aku telat membaca puisinya, itu puisi kemarin! begitu kubaca judulnya, aku sudah menebak ke arah mana puisi itu akan bermuara (aku ini bukan orang yang pandai menafsir puisi, teori tentang puisi tak banyak yang kutahu, tapi aku paham apa arti puisimu).
kukira semua sudah usai, kukira sudah kau tutup rapat-rapat semua yang pernah menyakitiku, tapi nyatanya puisi itu tercipta juga! seketika ini juga aku jadi begitu ringkih, lukanya terbuka lagi :(
ini sungguh linu, selalu berpura-pura kuat itu sakit. ini tulisan paling lemah yang kubuat dari beberapa hari yang lalu. dan kamu berhasil melumpuhkanku (lagi)!
wanita itu memang sepertinya serta-merta telah menyusup dalammu! aku bisa apa? terukirkah sejarah untuknya di relungmu? aku untuk apa? kukira.. banyak yang kukira ternyata yang kukira sungguh tak terkira.
sudahlah! tak usah hiraukan perasaanku! aku sakit sudah biasa, aku luka sudah lupa. tapi kreativitasmu harus selalu mengalirkan? tulislah walaupun aku bukan alasanmu untuk menulis


yaahhh.. krim malamku luntur. saat mukaku basah seperti ini kan harusnya mukaku jadi adem, tapi kok malah panas yaa? hhee.. *abaikan*


SEKIAN


-Pinang Ranti, 17 April 2012 23:53-

curhat 174 (edisi konsultasi dan DIA)

yaampun hari ini melelahkan sekali, lelah buang-buang waktu barangkali! hari ini seharusnya saya konsultasi 'you know what' dengan si 'you know who' tapi nyatanya si Prof malah tidak datang ke jurusan.. ahh! bangun pagi-pagi, berangkat pagi-pagi, naik transJakarta dengan penuh perjuangan, menunggu si Prof sampai siang dan alhasil tidak dapat apa-apa! kalau kata Anggit ini namanya balada mahasiswa tingkat akhir :D
tapi ada yang tidak sia-sia dari hari ini, hari ini dia menemaniku seharian. membuatku tertawa, mengembalikan moodku, menciptakan senyum, dan dengan begitu sabar mengikuti egoku yang sedang tinggi. terimakasih, tanpamu hari ini mungkin akan sangat buruk :)
mungkin ini tulisan tentangnya yang sudah lama tak kubuat. aku sudah jarang menulis tentang dia, bukan karena tak ingin tapi kurasa dia yang tidak ingin aku membuat apapun tentang dia. dia jarang menggubris tulisanku tentang dia, dia jarang berkomentar, bahkan pikiran jelekku terkadang berkata bahwa ia malu jika aku menulis tentangnya. hmpf~ hush..hush.. jauh-jauh sana pikiran jelek! hariku hari ini sedang baik, sedang indah karenanya :) jangan kau rusak sendiri harimu dengan pikiranmu itu, taa :) sudah ahh.. aku tidak bisa memperpanjang tulisan ini, aku tidak ingin memperburuk apapun :)

SEKIAN

-Pinang Ranti, 17 April 2012 22:14-

curhat 164 (edisi 'you know what' dan jejaring sosial)

haaiii.. hmpf~ akhirnya malam ini aku menyentuh lagi si 'you know what' setelah hampir dua minggu ia 'terabaikan'. makna imbuhan 'ter-' pada kata 'terabaikan' bisa ada dua, yang pertama bermakna 'ketidaksengajaan' dan yang kedua bermakna 'kekodratan'. aku bingung harus memilih makna yang mana? kenapa harus memilih? karena kan katanya hidup itu adalah pilihan. lalu bagaimana jika aku memilih untuk tidak memilih? bukankah itu juga suatu 'pilihan'? ahh.. sudahlah! takkan ada habisnya jika membahas tentang hidup :)
sesungguhnya malam ini aku hanya ingin bercerita bahwa aku sudah menjalankan keharusanku yaitu tadi, mengerjakan si 'you know what'! baiklah, akan kuingatkan lagi tentang istilah itu, 'you know what' adalah istilah yang kugunakan untuk mengganti kata SKRIPSI! sesungguhnya aku tidak boleh menyebut kata SKRIPSI karena kata itu menjadi momok yang sangat menakutkan bagi semua mahasiswa tingkah akhir sepertiku >,<
sudah hampir tiga jam aku bergelut dengan si 'you know what' tapi sepertinya makhluk itu belum juga mencapai kesempurnaannya, sudah panas sekali sepertinya isi dalam kepalaku, makanya kuputuskan untuk berhenti sejenak dan menulis di ruang persegi 15x15cm ini :)
aku selalu suka saat menulis di sini, semua apapun bisa kusampaikan, temanku di sini sedikit (tidak seperti di jejaring sosial yang lainnya) jadi aku bisa menuliskan apa saja yang aku mau tanpa perlu memikirkan dampaknya bagi orang lain. semua tentangku ada di sini (walau sedikit samar-samar rasanya). aku memilih beralih ke sini karena kurasa tidak ada privasi di jejaring sosial manapun. walau kutahu memang tidak ada yang privasi di jejaring manapun termasuk di sini, tapi seseorang itu perlu tempat curhat, saat tak ada yang bisa mendengarkan maka jejaring sosial lah pelariannya. aku sudah tidak bisa bercerita dan menulis notes di facebookku, temanku terlalu banyak ada orangtuaku dan saudara-saudaraku, tidak enak rasanya banyak mengeluh di sana! begitu juga dengan twitter, walau teman di twitter tidak terlalu banyak seperti di facebook, tapi twitter itu begitu 'mengerikan'! siapa saja bisa melihat linimasaku bahwa orang-orang yang tidak 'mengikutiku' dan juga orang yang pura-pura tidak mau 'mengikutiku' tapi sebenarnya mereka begitu setia mengintai apapun yang aku tulis. hahh! aku ini butuh media untuk berbagi yang bisa sangat PRIVASI!
lohh!?! kenapa jadi jauh menyimpang gini ya pembahasanku? hhee.. tak apa yaa? maklum ini lantaran otakku yang masih begitu berasap oleh istilah-istilah dan teori-teori lingusitik yang sedari tadi kubolak-balik. memang begitu lah bahasan skripsiku! aku harus berpikir dua atau bahkan tiga sampai empat kali untuk mendapatkan analisa yang kucari. pokoknya tugaskan dua kali lipat dari penelitian teman-temanku yang lain. apapun caranya, aku sudah memilih penelitian ini dan aku HARUS mencintainya, seperti aku mencintai hidupku :)

SEKIAN

-Pinang Ranti, 16 April 2012 23:27-

curhat 154 (edisi 3R dan celetukan)

hhwwaaa.. akhirnya hari ini terlewati juga. hari yang cukup melelahkan (walaupun sebenarnya lebih banyak tidur di rumah). hari ini papaku ulangtahun yang ke-53, tadi tanteku dan 3 jagoannya (3R= Rafi, Raihan, Ryfqi) datang ke rumah, sungguh cape sekali sehari bersama 3R, takkan ada candatawa yang habis jika bersama mereka :) yaa, walaupun cape tapi jika seminggu saja tidak bertemu mereka rasanya pasti kangeennn bangeettt :p
hari ini juga sahabatku sudah melangsungkan pernikahannya, suasana sakral itu sungguh mengharukan. aku hampir saja meneteskan airmata (mungkin kutahan karena malu), tanganku sampai gemetaran menahan semua rasa yang berkecambuk dalam hati. sungguh pernikahan itu luarbiasa!
tadi begitu bersalaman dan usai berfoto bersama mempelai, si pria berkata padaku dan pasanganku 'kapan nyusul?' wow! menohok hati sekaliiii (suami sahabatku itu tidak pernah tahu akan gurauanku dulu dengan istrinya, kalau dia tau pasti dia akan sungkan menanyakan itu padaku). lalu kujawab saja pertanyaan itu tanpa berpikir panjang dan dengan begitu saja 'nanti deh kalau anak lo berdua udah lima!' dia langsung tertawa terbahak.

hahh! harusnya celetukan itu memang hanya sekedar guyon, dan sejujurnya aku juga tidak terlalu memikirkannya, tapi entah di sisi hatiku yang mana aku merasa bahwa 'perhelatan' itu memang masih sangat jauh dari hidupku, dan harapanku untuk menikah di usia 23 sepertinya harus kuurungkan! sudahlah! tak usah diteruskan, kalau terus diteruskan nanti nabrak.. hhee.. gak lucu ya? tp gapapa, yang gak lucu justru sering kali bikin orang lain tertawa :D

SEKIAN

-Pinang Ranti, 15 April 2012 21:44-

curhat 154 (edisi H-1)

hari ini sepertinya aku terlambat menulis, padahal tadinya aku sudah berniat mau menulis lebih dini hari ini, tapi yang ada ternyata malah lebih larut.
hari ini H-1 dari dua kejadian luarbiasa! esok (15 April 2012) papaku tercinta akan melangsungkan ulang tahunnya yang ke-53 (bukan usia yang muda lagi yaa, ternyata papaku sudah seperempat abad lebih).
satu lagi kejadian penting yang akan terjadi esok, sahabatku (kalau ada diksi yang memiliki arti lebih dari sahabat pasti akan kugunakan diksi itu) akan melangsungkan pernikahannya. wow! itu luarbiasa sekali, bukan? esok akan menjadi hari yang membahagiakan baginya sekaligus hari yang ia tunggu-tunggu. tak kusangka ia mendahuluiku (karena dari segi usia aku lebih tua beberapa bulan darinya). aku jadi ingat gurauan kami dulu, aku selalu berkata bahwa aku harus menjadi yang lebih dulu menikah, dan ia selalu mengiyakannya. dia selalu ingat kalau aku ingin menikah di usia 23, dan dia akan menyusul setelahnya. aku ingat kami dulu juga sering bergurau soal anak kami kelak, dia selalu berkata bahwa ia ingin segera dipanggil 'tante' oleh anakku. tapi takdir berkata lain, kemungkinan terbesar aku lah yang akan lebih dulu dipanggil 'tante' oleh anaknya :) tapi tak apa, terlepas dari gagalnya gurauan-gurauan kami itu aku sangat senang mendengar dia sudah menemukan tuan yang kehilangan satu tulang rusuknya. aku bahagia walau jujur terbersit sedikit gusar dalam hatiku. tapi kebahagiaan ini tidak ada tandingannya.

lewat tulisan ini (yang mungkin saja dia tak akan membacanya) aku akan mengucapkan: selamat, sayang. kamu sudah menemukan seseorang yang akan selamanya menemanimu hingga kelak mentari sudah lelah bersinar. sekali lagi selamat, sayang. ohiya, tak usah kau hiraukan gurauan kita dulu, tak apa kalau kau lebih dulu 'berlabuh' ketimbang aku, jangan khawatirkan aku, aku YAKIN aku akan menemukan seseorang sepertimu :)

sepertinya malam ini lagu Adelle - Someone Like You akan menjadi satu-satunya lagu yang kuputar dalam daftar pemutar laguku :)

SEKIAN

-Pinang Ranti, 15 April 2012 24:11-

curhat 134 (edisi kacamata dan kue rangi)

haaiii.. aku kembali lagi :) aku ingin menulis lagi, ingin bercerita lagi. di awal hari ini semangatku goyah sekali, langkahku gontai menuju tempat di mana seharusnya dapat membentuk kepribadianku. awal hari ini sangat 'gak oke' kalau dalam istilahku, kenapa bisa begitu? hari ini aku 'melewatkan' teman sejatiku, teman yang tidak pernah membawaku ke tempat yang salah, teman yang selalu membuat pandanganku lebih jernih! yaa.. dia ialah KACAMATAku!! hari ini aku tidak sengaja meninggalkannya di tempat tidurku, karena semalam ia menemaniku di depan layar ini (saat ini pun ia kembali menemaniku). ada dua rasa saat tak bersamanya siang hari tadi, yang pertama ialah aku merasa bahwa aku tersesat, aku harus 'meraba' untuk sampai ke kampus, dan saat sudah di dalam kelas pun aku masih harus bekerja dua kali lipat untuk dapat membaca tulisan yang ada di papan tulis. hmpf~ rasanya sungguh menyiksa! tapi rasa yang berbalikan dari yang pertama ialah aku jadi tidak perlu melihat apa yang 'tidak perlu' aku lihat! aku berterimakasih sekali bahwa enam jam tanpa 'bercinta' dengannya membuat hariku cukup 'luarbiasa' :)

cerita lain dari hari ini ialah saat aku menghabiskan banyak waktu untuk melihat 'dunia'! menemani dia yang tercinta itu sungguh luarbiasa! dan yang paling luarbiasa ketika kami makan kue rangi di pinggir jalan di Wahid Hasyim Jakarta Pusat. kue rangi yang kumakan tadi sungguh aneh (sayang tidak sempat kuambil gambarnya, aku sudah terlalu terkesima). sedikit kuceritakan ya bagaimana kejadian saat aku membeli kue langka itu. awalnya saat aku sedang duduk menunggu di parkiran salah satu perusahan surat kabar, aku melihat ada ada kecil (kira-kira berumur 3 tahun) sedang jajan jajanan dari tukang yang membawa dagangannya dengan cara dipikul. mulanya aku sama sekali tidak peduli, lalu ketidakpedulian itu berubah saat aku membaca stiker yg di tempel di pikulan itu, yaa tentu saja bertuliskan 'KUE RANGI'! sontak akhirnya aku tertarik pada penganan itu dan segera saja kuputuskan untuk membelinya. kuhampiri si abang penjual itu dan kutanya berapa harganya, tukangnya menjawab 'seribu, mba' hahh! beberapa detik otakku langsung berpikir cepat 'masih ada harga seribu untuk sebuah makanan di Jakarta ini, apalagi itu di pusatnya ibu kota'. tanpa menanyakan pada dia apakah dia mau atau tidak kuputuskan saja untuk membeli dua porsi, sambil menunggu si abang selesai membuat, aku kembali ke parkiran untuk menemui dia. singkat cerita begitu kue itu jadi dan aku ingin membayarnya, dengan 'PEDE' aku hanya membawa uang dua ribu rupiah, kukasih ke si abang dan dia hanya dia melihatku sudah mulai mencicipi kue rangi buatannya, lalu kemudian si abang berkata 'semuany jadi enam ribu, mba' hahh!?! aku makin terkaget-kaget, tapi tanpa banyak bicara akhirnya kuambil lagi uang dan kuberikan pada si abang. apa yang aneh dari kue rangi ini selain 'si abang dan harganya'? kue rangi yang biasanya menjulur panjang, tapi kali ini si abang membuatnya jadi satu per satu, dan gula yang biasanya kenyal (menggunakan tepung tapioka) kini hanya gula jawa murni yang maninya luarbiasaaaa... 

mungkin cerita ini sungguh biasa saja bagi oranglain, tapi bagiku ini luarbisa sekali :) teruntuk dia, semoga bersamaku bisa mengembalikan senyummu yaa..

SEKIAN

-Pinang Ranti, 13 April 2012 23:40-

curhat 044 (baru dimuat)

kenapa manusia tidak pernah sadar ketika ia menyakiti orang lain? kenapa juga manusia tidak pernah bisa berhenti mengharap begitu banyak hal! sepertinya jadi manusia itu menyusahkan yaa, tapi sayangnya aku belum bosan jadi manusia. aku tahu rasanya disakiti, tapi aku suka! karena saat itu aku akan merasakan jatuh yang teramat jatuh, luka yang teramat luka! tapi sesudahnya? aku lebih sudah bagian sesudahnya, bagian di mana aku bisa menertawakan kebodohanku! menertawakan aku yang pernah menjadi begitu cengeng, menjadi begitu lemah, dan dengan mudahnya aku bisa berkata 'orang yang kuat ialah orang yang mampu mengatasi masalahnya, bukan orang yang hanya meratapinya'. aku percaya pada diriku! aku percaya walau semua orang (bahkan orang terdekat) meragukanku! sekarang tugasku bertambah satu, yaitu membuat mereka juga percaya padaku, juga yakin bahwa aku ini 'kuat' :)

-Pinang Ranti, 4 April 2012-

curhat 114

haii.. aku kembali lagi.. aku ingin menulis lagi malam ini, walau rasanya mataku berat sekali, apalagi hatiku.. hhee.. bercanda.. jangan bahas-bahas perasaan di sini, ruang ini takkan cukup menampung semua perasaan si penulis asal-asalan sepertiku :D

lagi-lagi kalau tak pakai bingung bukan aku namanya, aku bingung ingin menulis apa, yang pasti hasratku untuk menulis malam ini kuat sekali.. emm.. apa yaa? bagaimana kalau kutulis saja tentang hari ini? hari ini luarbiasa! setiap hari pun selalu luarbiasa :) tapi yang lebih luarbiasa dari hari ini ada 2, yang pertama yaitu, hari ini aku mendapat pengalaman baru, mendapat 'rasa' baru, mendapat sukacita yang baru pula.. aku tidak ingin mengatakan itu di sini, karena rasanya malu ya jika sesuatu yang kuanggap lebih dari luarbiasa ternyata menjadi biasa saja di mata orang lain.. hhee..
yang kedua ialah hari ini aku bisa memenuhi diriku sendiri! malam ini aku masak makanan untuk santap malamku.. ini luarbiasa sekali, aku bereksperimen di dapur, aku bermain dengan pisau dan penggorengan seolah kami ini sudah akrab sekali :) aku ini gadis manja, semua yang aku butuh kudapatkan dengan mudah di rumahku, tapi hari ini, mungkin dari seminggu belakangan, aku merasa aku menjadi 'seseorang', 'seseorang' yang menurutku luarbiasa (walau belum tentu bagi orang lain).

sudah ahh.. malam ini hasratku sudah cukup tersalurkan, yaa.. walau juga selalu seperti biasanya, semua makna tulisanku pasti tidak tersampaikan dengan baik bagi siapa saja yang membacanya.. hhee :)

SEKIAN

-Pinang Ranti, 11 April 2012 11:44-

curhat 104

hai.. aku ingin menulis lagi.. walau selalu seperti biasanya aku tak tahu apa yang akan kutulis, yang kulakukan hanya menggerak-gerakkan jemariku di atas 'papan kunci' ini, selebihnya biar semesta yang membimbingku :)
baiklah, aku sudah siap dengan kacamataku, rambutku pun sudah kuikat tinggi-tinggi (ini tanda aku sudah siap 'perang') :D

heemmm.. apa yaa yang akan kubagi pada ruang persegi 15x15cm ini? sepertinya aku hanya bisa menyusun huruf demi huruf untuk menjadi kata demi kata dan selanjutnya bertransformasi menjadi kalimat yang seharusnya bisa dimengerti oleh orang lain..

aku akan memulainya dari huruf {D}! aku suka sekali huruf ini, karena huruf ini ialah inisal namaku dan nama ..... emm.. dan namanya :) setelah memikirkan satu huruf awal, selanjutnya aku akan menyusunnya menjadi sebuah kata, dan kata yang kupilih /DIAM/! wow!! mengapa kata ini yaa yang terlontar? sepertinya lantaran saat ini aku sedang melakukannya. saat ini aku sungguh sedang diam, diam dalam artian tidak bersuara, bukan berarti diam dan tidak melakukan apapun, aku sedang bekerja, bekerja untuk menyusun kata demi kata untuk menjadi kalimat yang dapat dimaknai :)
kembali pada 'diam', jika diingat lagi, seminggu belakangan aku melakukan yang berbalikan dari apa yang aku lakukan saat ini. seminggu yang lalu aku lebih banyak diam dalam artian yang kedua dan jarang sekali melakukan diam pada artian sebelumnya. semingu kemarin aku selalu merasa aku kehabisan energi, karena semua energiku terkuras untuk menyusun huruf demi huruf menjadi kata demi kata dan kemudian bertransformasi menjadi ujaran-ujaran yang bisa memecahkan tawa, tawa siapa saja, tawa teman-temanku dan tentu saja tawaku sendiri pastinya :) seminggu kemarin sungguh luarbiasa! aku bahagia, aku larut dalam tawaku, aku lupa pada bebanku, aku lupa pada sakitku :)


hari ini kurasa masalahku sudah selesai, sudah kututup semua yang pernah menyakitiku begitu dalam, dan ohiya, hari ini aku sudah menuntaskan membaca cerpennya :) setelah selesai membacanya, kutanya pada diriku sendiri, 'apa perasaanmu, taa?' dan kira-kira apa jawab diriku pada diriku sendiri? jawabannya hanya 'diam'! kali ini kata itu memunculkan makna ketiganya, tapi maaf, aku tak akan mengatakannya, biar saja makna yang ketiga ini menjadi ekspektasi yang berdeda-beda di tiap kepala orang-orang yang terjebak membaca tulisan yang sepertinya makna kalimatnya juga tidak tersampaikan dengan baik..


SEKIAN


-Pinang Ranti, 10 April 2012 23:30-

curhat 183

harusnya kamu katakan tadi selagi waktu kita masih banyak, kenapa baru dikatakan saat kita sudah harus berpisah? aku butuh banyak bicara soal yang satu itu.. sayang.. aku sudah jadi yang lemah untukmu.. seharusnya aku bisa jauh lebih kuat dari ini untuk selalu bisa menguatkanmu.. maaf.. aku menjadi pribadi yang salah di keadaan yang salah ya? aku tahu mungkin alasanmu tidak mengatakannya padaku lantaran aku yang sedang sakit dan kamu yang begitu tidak ingin memberatkan pikiranku.. tapi sungguh aku ingin selalu bisa membuatmu hebat! apapun pertimbangan dan pilihanmu itu, aku akan selalu mendukungmu, menjadi sandaran jika kau sudah lelah berlari.. aku ada, di sini! di tempat yang selalu bisa kau singgahi kapan pun kau mau..
aku akan selalu berusaha jadi yang kuat untukmu, untuk selalu menghebatkanmu.. aku tahu kamu tahu apa yang aku rasa sekarang, dan aku selalu tahu kalau kamu tidak membuat pertimbangan yang sedikit untuk hal ini..
selalu selamanya yaa :*

curhat 153

aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh.......

rasanaya sungguh malam ini saya ingin berteriak sekencangnya, sekuatnya! saya merasa terhimpit, ini sungguh sempit, sesak! :(

entah sudah berapa hari, sepertinya saya selalu saja tidak fokus.. banyak yang berkecambuk di otak saya.. jauh, jauh entah di mana ada yg sepertinya saya tidak tahu.. sepertinya ada yg tidak seperti seharusnya.. ini perasaan yg selalu sama dan berulang, dan saya yakin ini bukan lantaran pengaruh PMS!

tapi kali ini sungguh saya tidak ingin melakukan apapun! saya hanya akan diam.. dan saya selalu percaya, jika Tuhan mengizinkan saya untuk tahu saya pasti akan tahu, jika tidak yaa pasti tidak!

saya

Saya bukan lagi anak kecil yang selalu berhasrat untuk main hujanhujanan di sore hari kala temanteman sebaya saya selalu melakukannya. Saya bukan lagi anak kecil yang akan menangis saat diganggu tamanteman lelaki yang iseng itu. Saya seorang dewasa walau terkadang bertingkah seperti bocah! Saya mendengar, saya menerka, saya mencari, walau kini saya tersesat! Saya percaya selalu akan percaya! Walau mereka berkata apa, saya yakin padanya. Saya mengenalnya!



Apa ada alasan lain yang bisa membuat saya jauh lebih yakin dari apa yang sudah lebih dulu saya yakini?



*DM*

-Pinang Ranti, 13 Januari 2012 11:29-

'perubahan'

Lama blog ini terbengkalai, lama tak dibuka, bahkan sekedar ditengok pun tak sempat J apa yaa yang saya ingin tulis kali ini.. emm.. saya ingin sedikit menulis tentang ‘perubahan’.. yaa,,satu kata yang memiliki beribu dampak! Entah baik, buruk, biasa saja, sangat biasa, sangat luarbiasa, atau bahkan sangat sangat luarbiasa.. berlebihan sekali yaa sepertinya J tapi kali ini entah mengapa saya terpikir tentang satu kata itu, ‘perubahan’!

jujur, saya rasa saya ialah orang yang takut pada ‘perubahan’. Saya takut atau mungkin malah tidak ingin! Tapi saya tahu setiap perubahan pasti akan terjadi, mau dihindari sebagaimanapun pasti tak akan bisa.. ‘hidup itu tidak harus melulu tentangmu, taa’ itu yang selalu saya camkan pada diri saya ketika ada ‘perubahan’ yang tidak dapat saya elakkan. Karena manusia PASTI berubah, dan semua keadaan akan SELALU berubah! Percaya saja pada-Nya bahwa apapun yang berubah ialah kehendak-Nya yang pasti akan mendewasakan J ohiya, dengerin lagunya Sheila on 7 yang judulnya Tentang Hidup deh.. itu inspiratif skali, itu menyentuh skali.. sudah ahh lain kali saja disambungnya yaa J

-Pinang Ranti, 6 Februari 2012 12:30 am-

Teruntuk Si Mas Pelupa

Teruntuk Si Mas Pelupa

Hai.. kamu yang pelupa, apa kabarnya? Sudah berapa hari yaa kita tidak bertemu? Pasti kamu lupa.. emm.. kemarin apa aktivitasmu seharian? Tidak lupa makan kan? Semoga pesan singkatku yang mampir di telepon genggammu tak lupa kau baca yaa.. pagi ini kamu sidang skripsi kan? Yaa.. tentu saja untuk yang satu ini kamu tidak boleh lupa! Dipersiapkan segala-galanya yaa, mas.. jangan sampai ada yang terlupa! Kalau besok kamu lupa pakai kaus kaki sebelum mengenakan sepatu pantopelmu, aku maafkan kok, atau kalau misalkan kamu lupa merapikan kerah kemajamu, aku bisa merapikannya jika kita bertemu.

Ciiee.. besok kamu akan berpenampilan seperti karyawan magang loh, mas.. mengenakan kemeja putih dan celana bahan hitam lengkap dengan pantopelnya, jangan sampai lupa ya! Besok mulainya pukul 8.00, mas.. kamu jangan lupa pasang alarm biar tidak terlambat, atau kalau itu tidak mempan, kamu kan punya alarm yang paling kamu sayangi, mamamu, mas..  hhee..

Sekarang kamu di mana, mas? Sudah pukul 00.48 dan pesan singkatmu belum tiba di telepon genggamku dan membawa kabar bahwa kamu sudah tiba di rumah.. kalau kamu lupa mengirimkan pesan singkat untukku, tak apa kok, tapi kamu tidak lupa arah pulang ke rumahmu kan? hhee..

Si mas pelupa, lupa atau ingat yaa bahwa aku tipikal orang yang terlalu banyak mencemaskan banyak hal? Aku mencemaskan apa kamu lupa makan malam ini, aku mencemaskan apa kamu lupa pakai jaket atau tidak saat mengendarai sepeda motormu, atau bahkan aku bisa begitu saja mencemaskan apa kamu mengingatku atau tidak saat kamu sibuk mengurus urusanmu. Tapi kecemasan itu hanya kecemasan tanpa alasan kok, karena sesungguhnya aku tahu kalau si mas pelupa ini sesungguhnya punya ingatan yang baik.. :)

Sukses untuk sidang skripsinya yaa, mas.. doaku tak pernah lupa menyertaimu.. nanti kalau sudah kelar, jangan lupa menagih reward yang kujanjikan untukmu yaa, mas.. ohiya.. yang terpenting kamu jangan lupa yaa kalau tugasku hanyalah mengingatkanmu, mas, bukan memaksamu untuk ingat!

Tertanda, Aku.

Surat Cinta Teruntukmu, Mas

Teruntukmu, Mas


Ini aku, mas.. masih ingatkah kau padaku? Pada wanita yang kurang lebih dua tahun lalu tiba-tiba datang di hidupmu, yang tiba-tiba menebar cerita walau sering kali menuai luka. Ini aku, mas.. wanita yang dulu menyapamu dengan sebutan ‘kakak’, walau kutahu kau benci dipanggil ‘kakak’. Sudah ingat aku? Kalau belum, mari kuingatkan lagi! Ini aku, mas.. wanita yang dulu pernah berpapasan denganmu di depan pintu toilet itu, lalu aku hanya mampu memasang senyum sedetik lalu tertunduk dan berlalu.. apa sudah memberi gambaran kepadamu? Ini aku, mas.. wanita yang dulu kau ajari membuat origami berbentuk hati itu, yang sudah pasti menguji kesabaranmu karena ketidakbisaanku melipat origami.. bagaimana? Apa aku sudah membuat sketsa ingatan di pikiranmu? emm.. baiklah, sedikit lagi kuberi gambaran tentangku.. ini aku, mas.. wanita yang paling terakhir datang menjengukmu saat kau sakit dulu, saat orang-orang berbondong-bondong memberi dukungan dan semangat untukmu tapi aku justru menghapus pertemanan denganmu di jejaring sosialku.

Sudah ingatkah kau padaku, mas? Jika belum, jangan dipaksa yaa! karena aku tidak pernah ingin memaksamu mengingat hal-hal kecil yang sering kali berlalu begitu saja dari kepalamu. Karena tugasku hanyalah mengingatkanmu, mas, bukan memaksamu untuk ingat!

Ohiya, hari ini kudengar, kamu akan sidang skripsi yaa lusa nanti? Semangat dan sukses yaa, mas.. aku tahu kamu pasti bisa, karena kamu memang selalu bisa dalam bidangmu, kamu hebat dalam jalanmu..

Sepertinya situasinya berulang yaa, mas, seperti saat kau sakit dulu.. banyak doa dan dukungan dari banyak rekan dan sahabat teruntukmu, mas.. tapi aku hanya bisa mendoakan dari sini saja, dari kamarku.. semoga doaku sampai dan memberi kekuatan yaa untukmu..

Mungkin suratku sampai sini saja. Jika kamu ingat aku, kamu tahu kan bisa mencariku di mana? Aku tidak pernah kemana-mana, aku selalu di sini, tempat yang seharusnya bisa jadi rumah yang nyaman untukmu, seperti yang selalu kau inginkan.


Tertanda, Aku.

galau 'you know what' part I

sekarang saatnya menulis apa yang masih begitu 'random' di otak saya. saya dan teman-teman satu angkatan di universitas tempat kami berkuliah pasti sedang 'galau' masalah SKRIPSI. satu kata itu entah sejak kapan sudah tidak boleh disebut di linimasa.. hhaa.. makanya saya menyebut satu kata itu dengan sebutan 'you know what' (terinspirasi dari film Harry Potter, di film itu jika ingin menyebut si musuh utama diganti dengan 'you know who').  'you know what' sudah mengganggu dan merandom otak saya! beberapa teman yg sudah muali mengerjakan sudah mulai menjadi momok yg menakutkan bagi saya. dia pasti akan mengupdate seputar kemajuan 'you know what'nya di jejaring sosial pribadinya, dan itu membuat otak saya semakin pontang-panting >,<
dan malam ini, entah kepala saya tadi terbentur apa, saya ingin memulai membuka folder si 'you know what' yang sudah saya buat proposalnya hingga bab 3 pada semester yg lalu! wow.. ini menakjubkan sekali!! mulai mendaftar buku-buku referensi yang sekiranya saya butuhkan, dan yang paling gila, besok saya berencana ingin wisata ke perpustakaan-perpustakaan yang ada di ibukota, sendirian lohh!! ini hal yang luarbiasa sekali karena saya bukan tipikal orang yang terbiasa ke tempat yang belum pernah saya datangi seorang diri :D
yaa.. besok harus jadi hari yang luarbiasa, karena lima hari belakangan juga jadi hari yang luarbiasa buat saya,  lantaran saya tidak sama sekali keluar rumah dan terkena sinar matahari.. hhee.. kalau kata tante saya sudah jadi zombi saya ini :D
semoga esok langit bersahabat yaa dengan saya yang sedang galau karena 'you know what' :D
semangaatttt..
besok saya ceritakan lagi lanjutan cerita edisi galau 'you know what'
selamat malam..

*DM*
-Pinang Ranti 10 Januari 2012 21:50-

dibuat tanggal 7-7-2011 2:20

Ciiee.. tengah malam ada yg galau nih :D

Kamu aneh, dutt.. kok bisa sih suka sama aku? Padahal kaannn…… ahh,,ngga deh, ntr kamu marah lagii :D yaa tapi aku bingung aja kamu bisa betah sama aku setahun belakangan ini.. aku mau cerita ah.. masa aku galau cuma gara” liat foto” kamu di FBmu, gatau kenapa, padahal gaada foto yg berdua sama cewe lain (klo ada pasti galaunya beda lagi :D)

Kamu hebat dutt.. bisa dibilang kamu beberapa langkah lebih cepat ketimbang teman” seusiamu.. kamu hebat dalam hobimu, kamu hebat dalam pertemananmu, kamu hebat dalam pikir dan pemikiranmu.. lalu bagaimana alasannya yang bisa diterima nalar hingga kamu bisa suka sama aku? Perempuan biasa yang sama aja sama perempuan kebanyakan, perempuan labil, alay, pesek lagi :D

Kamu bisa tau dapet cewe yg juga gak kalah hebat sama kamu, klo kamu bilang kamu beruntung bisa dapat aku, kamu kurang tepat, seharusnya aku yg ucap itu J klo kamu bilang kamu minder jadi pacar aku, kamu salah! Aku yg seharusnya merasa seperti itu, karena aku tau tidak ada yg bisa kamu banggakan tentang aku di depan teman”mu.. ;) aku terlalu biasa untuk bisa jadi yg luarbiasa ;)

Jauh sebelum kamu kenal aku, kamu bisa luangkan seluruh waktumu untuk duniamu, tapi tiba” aku yg bukan apa” datang bgtu saja dan memaksamu menyerahkan separuh waktumu untukku, membuatmu terhempas jauh dari duniamu, membuatmu kehilangan segala celahmu untuk menggapai semua mimpimu, jahat!

Lalu bagaimana dg kutipan ini 'di balik kesuksesan seorang  pria pasti ada perempuan yang hebat.'? Kutipan itu yg salah atau aku yg salah? Aku tak pernah menghebatkanmu, kamu sudah lebih dulu seperti itu.. aku begitu kecil untuk pria dg pikir dan pemikiran sehebat kamu, maaf

Gegalauan ini bukan tanpa alasannya! Walau aku tak pernah mau ambil pusing omongan” orang, tapi aku tau tiap celoteh mereka punya arti! Ketika ada orang yg berkata ‘bo, pacaran mulu lo!’ apa yg aku tangkap dari kalimat itu? Sesungguhnya itu adalah kalimat minor, kalimat mayornya adalah seperti ini ‘bo, pacaran mulu lo, kapan latihannya atau kapan lagi ngurus kegiatan ini, atau kapan lagi diskusi itu’ hhee.. bener kan? Semua itu sering kamu kesampingkan ketika sudah berpacaran sama aku? Lalu bagaimana aku bisa dikatakan hebat untuk pria seluarbiasa kamu? Aku malu!

aku butuh, katakan!

katakan bahwa kita kuat, sayang!

bahwa kita tidak akan serapuh daun kering itu

bahwa kita akan jauh lebih tegar dari belukar

katakan!

aku butuh, katakan!

karena yang tak pernah terucap lah

yang akan menjadi begitu penting!

lalu caci maki hanya lah badai yang harus berlalu

aku butuh, katakan!

karena yang kau lupakan lah

yang akan selalu coba kuingatkan!

lalu amarah ialah reaksi yang harus dihindarkan

aku butuh, katakan!

karena aku butuh kamu

untuk menjadi kita!

untuk samasama menyelesaikan

apa yang dulu pernah dengan sengaja kita mulai

*DM*

-Pinang Ranti, 2 Januari 2012 21:56-

untuk kakaa Perempuan Sore

Dari beberapa hari yang lalu, saat banyak orang dalam keadaan yang –zaman sekarang- disebut ‘galau’, jujur saya juga merasakannya. Tapi apa yang saya perbuat, saya hanya tersenyum dan tetap menjalaninya. Saya coba lakukan apapun untuk membuat mereka tertawa, untuk menghapuskan galau yang mungkin saja akan membawa pengaruh juga untuk saya. Saat itu sepertinya saya berhasil, berhasil membuat mereka semua tertawa dan menertawakan saya, ‘tak apa’ kata saya dalam hati. Yang penting saya bisa membuat orang lain tersenyum, itu luarbiasa skali loh rasanya.

Dan hari ini, klimaks prasaan saya sepertinya terjadi! Sungguh senyum itu tak mampu lagi menutupi. Saya coba untuk membuat mereka tertawa lagi, tapi sepertinya mereka semua sedang baik-baik saja sehingga tidak merasa punya cukup alasan untuk tertawa karena saya. Justru ini malam terburuk dari yang sudahsudah. Saya sungguh sendiri! Siapa yang peduli saya sendiri! Hhaa..

Tapi malam ini, tepat di ambang pergantian hari, saya membaca tulisan dari seorang penulis di dunia maya yang selalu saya gilai tulisannya, kakak Theorsia Rumthe’. Ka Theo menulis tentang pengalamannya memotong kembali rambut kritingnya setelah lima tahun tidak pernah dipotong, sllu dengan model yang itu” saja, ternyata rambut pun bisa ‘absurd’ yaa, sama dan berulang :D

Kaka makasih yaa, dari tulisan kaka saya dapat energi baru yang hanya saya sendiri yang tahu apa. Awalnya saya takut, tapi setelah membaca tulisan kaka dan menangkap makna tersiratnya saya jadi menertawakan diri saya sendiri yang ternyata sangat pengecut! Hhee..

Sekali lagi terimakasih kaka ‘Perempuan Sore’